El Alúd

Buscando Sustento, encontraron la muerte
su vida fué comprada por unas cuantas latas
pagadas míseramente por el reciclaje

En este pobre país no hay esperanza
ni solidaridad para quien no tiene dinero
" se resarcirá a las familias" dijo una voz gubernamental
pero el tiempo pasa y nada.

Una niña de sólo 16 años
no solo se quedò huérfana sin saber que hacer con ella
sino que por todo legado recibió un gran peso
6 niños que alimentar.

madres se quedaron sin sus hijos
padres que lloran a sus niños
niños que sufen su orfandad
viudas sin consuelo y un largo camino por recorrer.

Fueron muchas víctimas
gente que por no morir de hambre
murió de pobre
porque eran eso... unas pobres víctimas de la injusticia

Víctimas por ser culpables de no pelear por sus derechos
pero, ¿que importan? si no dejaron videos anunciando su muerte
¿que importan? si no eran empresarios y menos extranjeros

No trasciende a noticieron abarcando primera plana por meses
porque su muerte no fue polìtica... pero es falso!
En este paìs aún se muere por ser pobre
y diganme si eso no es injusto!

Ellos eran ciudadanos, y por fortuna o por desgracia
nacieron humanos y con derechos inherentes
¿y su derecho a la vida?
¿y su derecho al trabajo?
y para los niños... ¿su derecho a la educaciòn?
¿y sus sueños?... simplemente sepultados en un alúd de basura

y no puede darme màs que asco
el pensar que mientras yo estoy comodamente sentada
escribiendo sobre justicia social
una niña de 16 años busca en el basurero..
-si, en elmismo basurero donde seguramente siguen los cuerpos de sus padres-
ganar un poco de dinero para alimentar a sus hermanos!

Mujer sola

Soy una mujer sola, que va sola tristemente al cine
¿frustrante?... si lo era cuando en aquellos dias mi cuerpo se quedaba
sentado en la butaca mientras mi mente iba de viaje a la Habana.

Soy una mujer sola, que va sola tristemente al zoológico
¿frustrante? ... si lo era cuando mientras me compadecía mutuamente
con aquellos presos por nuestra parecida esclavitud
mi mente acompañaba a aquella niña a pedir perdón por cada beso que me dió

Pero ahora soy una mujer sola, que va sola al cine o al zoológico...
a la que no le importa si la gente la ve raro...

Soy una mujer sola que cuando tiene tiempo se compadece de aquel
quefue en busca de la libertad y solo consiguió vender su alma
por unos cuantos besos y una tranquila esclavitud entre otros brazos

o, simplemente siente pena por aquella mujer que reniega de sí
y suplica a su poder opresor favorito (la iglesia) que la perdone
por el pecado capital de ser distinta.

Viernes

Viernes con tus ojos buscando mis ojos
Y mis ojos -miedosos- huyendo de tus ojos.

Viernes con tu boca perfecta diciendo mi nombre
Y mi boca - miedosa.- diciendo no sé.

Viernes riendo contigo y de ti
Queriendo poner atención a la pantalla y únicamente
Pensando en el infinito deseo de besar tus labios.

Viernes dando vueltas de tu mano
Aferrada a ti en un eterno abrazo
Viernes dejando que tuvieras mi alma en tus manos
Conteniendo las ganas de gritar al mundo lo mucho que te amo

Viernes con tus dedos rasgando mi espalda
y tu sonrisa hundiendose en mi mente
ayer viernes, decidí pertenecerte solo a ti
porque solo tu, mereces poseerme.

Mentira!
El cielo no es un jardín enorme con música de arpa y eterna calma,

El cielo es un cuarto de hotel de mala muerte
El cielo es una cama que rechina
El cielo es amanecer entre tus brazos
El cielo es ahogarme con tu semilla
El cielo es oirte decir que me amás.

El cielo, mi cielo, gracias a ti se llama VIERNES.

Posesión

Tu,
Cielo mío
Amor compartido
Acaparás mi mente
Dominas mis actos.

Duende maligno,
Que entre mis sueños atas mi cabello a tus dedos
Para usarlos de hilo
Y jugar con mi vida.

Yo,
Víctima perfecta
Presa fácil,
Caigo en tus redes.´

Súcubo arrepentida
Que se deja poseer por ti
Y que cae complacida… en tu red de palabras!

Palabras

Han pasado varios días, -ni los cuento-
y no es que te extrañe, -no puedo-
te perdí hace más de un año -no, me perdiste tú´-
y es qeu una no muere de ausencia...
muere de palabras -no necesariamente las nunca dichas-
una se va muriendo de a poco, atragantada de palabras...
de las palabras que quiere decir y no puede...
de las palabras que va dejando tiradas y que olvida
porque no hay a quien decirlas, no hay quien las oiga
no duele, no hay dolor...
ese dolor lo llevas tú sobre la espalda, no muero de dolorl
muero de palabras, mudas,sordas, impronunciable... muero de tus/mis palabras.

Tablas... (a mi abuela)

Un día le dije que le compraría tacones rojos
Cuando fuera grande y tuviera mucho dinero
Pero en vez de eso…
La hice subir- cargando su neuropatía- 31 escalones
Para descubrir a Otto entre mis piernas.

Un día le dije que la quería más que a nada
Mientras usted me llenaba de talco y me decía que parecía sheca
Pero cuando crecí…
Le grite una y mil veces que su opinión no importaba
Y la llamaba vieja bruja.

Si bien usted no fue un cielo, yo tampoco lo merecía
Ahora me gustaría avivar el fuego del rencor
Recordar cada vez que me hizo sentir como mierda
¿o fue que así me llamó?
Porque no podía ser femenina y hacendosa
Quizá ponerme una armadura de hierro
-Construida con todas las mentiras que inventó
Para que mi mamá me gritara-
Y no sentir en carne propia su dolor…
O bien, ponerme a llorar desconsoladamente junto a la ventana

Pero no, no le permitiré romper mi equilibrio
Optaré por aceptar lo inevitable…
Usted sabe, está segura, yo la quise,
A mi extraña manera,
Entre las ramas del odio que usted, hábil jardinera,
Sembró en mi alma, pero la quise… nadie puede negarlo

Yo la quise doña Claudia, yo la quiero
Usted puede irse en paz que yo en paz me quedo.

Alfonsina lo dijo antes

Yo era un enorme bloque de hielo
Viuda negra, que posee, destroza y olvida
Pero ahora sé -mi corazón lo dice-
Llegó el sol, que me disolverá.

Llegó el sol que con su amor me envuelve
Que es fuego, que me arde en la sangre
Ahora ya se - mi corazón lo dice-
Esto es, para toda la vida.

Pequeño sol que me ilumina la vida
Alfonsina lo dijo antes
Claudia, ha llegado el tiempo
Y aquel amor natura…. Capaz de renovarme y redimirme!

Entre mis Piernas

Me palpita el vientre
Y entre mis piernas, corre un río de fuego,
Que me quema las ancas,
Que me hiela las entrañas
Yo quería que mi sangre fertilizara el suelo de la patria mía
Y no, que mezclada con jabón contaminara un río.
Yo quería que mi vientre albergara una vida
Y no, que con el mayor dolor del mundo, absorbiera la mía
Me duele el vientre
Me desgarro por dentro, me caigo a pedazos
La vida se extingue… deslizándose, entre mis piernas.

Satélite

Gota a gota, voy diluyéndome
de lo que fui no queda nada
apenas el recuerdo
y una resaca moral infinita.

Nada me alivia,
soy satélite, tan solo el reflejo
de aquellas luces que fueron...
que se fueron, opacando mi vida.

Luna Oscura, luna, ya sin astro rey
luna fría... no me importa que no esté
me duele no existir, no por mí misma
me duele no ser lo siempre quise ser

Me ahogo en rabia, por permitirlo
por permitir ser tratada como objeto
como algo desechable
redimir en segunda y tercera persona

y yo? callando mis sentimientos para no herir
y yo? siendo siempre el bastón de alguien más
dejándome convencer por moralismos hipócritas
y el infaltable chantaje emocional.

ya no... ya no vale la pena
gota a gota, suspiro a suspiro
voy diluyéndome, desapareciendo
con cada lágrima de este llanto tonto

me duele pero me voy, a brillar con luz propia
lejos... de todo bien y de todo mal

Amor mío... Solo mío

Pareciera que mi vida empieza y termina entre tus piernas
.. o a la altura de tu pecho... pero no,

Mi vida se resbala por la curva peligrosa
de tu costado izquierdo de la axila hasta la rodilla.

y se escurre entre tu sonrisa, hasta la salivación del primer beso,

Se me diluye en mis manos apretándote las nalgas
y tu boca hablando de San Carlos Nahualate.

Si bien es cierto que es el sabor de tus pezones
el que me libera del estrés
sos vos enredándome con William Blake
o con las condiciones de riesgo de x pueblo
mientras me acaricias la espalda
lo que realmente me mata y a la vez me llena de vida...
pero no tu vida ni mi vida... Sino nuestra disfuncional pero hermosa vida juntos.

Harta.

Te dije no quiero nada y eché a llorar
Vos no lo dijiste pero pensaste “a mi tampoco”
Me dijiste veníte conmigo y me pintaste todo rosa
Pero entendé que hay cosas
Que quiero más que a vos.

Como es posible que si no quiero nada
Quiera a alguien más que a vos
Y es que el problema deja de ser problema
Si no tiene solución.

Y mi problema no la tiene,
Se me olvidó la pastilla contraceptiva
Y ni siquiera eso me da tanto pánico
Como fallarle (otra vez) a él.

Soy tu esposa,
Pero no tenías la obligación de mojarte
Hasta que la raya te sirviera de canal
Sos mi esposo,
Pero no significa que te siga a donde vayás
Y me alegra que lo asimilés como es.

Yo te amo, aunque no tengás ni senos ni vagina
Te amo y únicamente por eso estoy con vos
Pero hay cosas que me frustran y no es tu culpa
Pero la catarsis solo sale con vos.

¿Harta?
Harta estoy de todo (S)
Y lloro (y no es por sentime pollito recomendado)
Lloro y es de rabia por no poder hacer lo que se me ronca el coxis
Porque aunque no quiero nada
Lo quiero a él…
… y aunque me joda sobre manera quiero que ella me quiera también.

Mi muerte

Cerré los ojos fuerte, ví como en la oscuridad un vehículo con las luces delanteras encendidas se dirigía a mí.
Intenté seguir durmiendo y solo conseguí ver un ramo de flores y alguien sosteniéndolo con lágrimas en los ojos, no pude distinguir, creo era mi mamá.
Hice un tercer intento y no pude más desperté llorando, histérica las lágrimas caían de mis mejillas. A nadie le gusta presentir su muerte, menos aún cuando solo se tienen nueve años.
No pude ver al muerto, pero sabía que era yo.
Era enero de 1999, nos ibamos a cambiar de casa, me habían cambiado de escuela pero ninguna de esas cosas me importaba, solo me importaba el hecho de soñar noche tras noche, todos los días, mi trágica muerte.

Cruzaba las calles aferrada a la mando de mi mamá, tenía miedo de ver aquel auto que me atropellaba pero pasaron los meses, el sueño persistía y el accidente nunca llegaba, entonces dejé de temerle pensé que así dejaría de soñar pero nada, simplemente dejé de ponerle asunto.

De repente mi hermanita enfermó y sentí como la muerte me seguía rondando… empecé a ver el maldito sueño aún cuando estaba despierta, pensé ilusamente que no iba a morir yo sino ella, mi hermanita.

Lloraba a cada rato pensando en una vida sin ella, me atormentaba pensando que yo me salvaría a costa de ella… pero mi hermanita se curó, se levantó y yo estaba confundida

Pasaron dos meses más al fin se concretó la mudanza y los sueños cesaron… me dedicaba a jugar con los vecinos, ir a clases y todas las cosas que una niña de nueve hace…. La vida me sonreía, yo que nunca había tenido amigos estaba en el paraíso terrenal, todos mis compañeros de clase eran mis vecinos y jugábamos por las tardes, siempre.

Una tarde mi abuelo llegó a nuestra nueva casa, el abuelo era todo para mi, era mi ídolo, casi todas las niñas sueñan de grandes ser como mamá, pero no yo, yo quería ser como mi abuelo, hombre de cascarón duro pero muy cariñoso, brusco, con una completa vocación de maestro, inteligente, bueno, con un currículo solo igualado por un santo (su único pecado conocido fue su gusto extraño por las mujeres raras), el abuelo no era cristiano, tenía una concepción extraña de la creencia en Dios, lo apasionaba el boxeo, tanto que le costaría caro.

Esa tarde, yo jugaba muñecas en mi cuarto con una de mis nuevas “amigas” y escuché su voz instintivamente quise ir a abrazarlo pero me detuve, el abuelo siempre iba a estar allí, y yo podía seguir jugando.

Fue la ultima vez que escuché aquella voz que ya ni siquiera recuerdo… unos días después mi abuelo sufrió un ataque al corazón mientras veía absorto una pelea… tuve el sueño esa misma noche.

Cuando la tía me lo dijo al volver de la escuela, lloré, me metí bajo la cama y me pasé toda la tarde llorando…
Pudiera pensarse que mi sueño era una premonición de la muerte de mi abuelo, pero al final, quien muere soy yo, el abuelo era todo lo que yo tenía, me quede sin alma, emocionalmente sigo siendo la niña de nueve años que bajo la cama se culpa por no haber abrazado a su abuelo por ultima vez.

Sin Título

Moriré anciana,
débil, frágil, inútil
(todas palabras graves)
...Olvidada en un rincón
Sin familia, ni amigos
Porque aquellos, los constantes
Ya llevarán ventaja en el camino
Con la nostalgia y el recuerdo de aquellos -estos-
Tiempos que si bien no fueron buenos
Fueron los mejores
Con la satisfacción de haber peleado en esta -quizá infructuosa-
Lucha de cambiar mi mundo, y también el tuyo
Simplemente moriré y no es tan grave,
Todos mueren, (hasta quienes no deben)
Pero cuando llegue a la estación
Donde tomaré el ultimo tren, el del viaje sin retorno,
Te regalaré mi ultimo pensamiento
Y lloraré una lágrima
-sólo una-
Por vos.

¿Qué es el amor para mí?
Difícil pregunta me hiciste…
El amor está ya tan prostituido
Que no sé si aún exista…

Yo no sé que es el amor….
¿cómo puedo saberlo?
Si mi corazón tiene más cuartos que un burdel
¿Cómo saberlo?
Si soy aún tan joven para saber de esas cosas.

Yo no sé que es el amor
Pero me gusta estar contigo, besarte
Oírte hablar, oírte reír, no sé
Despertar a tu lado, envuelta entre tu abrazo.

Simplemente, sin ataduras
Tenerte y que me tengas
¿Quién sabe? A lo mejor eso sea el amor.

DELIRIO

Las puntas de tu cabello me rozan los pechos
Y tus ojos verdes me miran fijamente
/delirantes/
Después de todo ¿qué es delirio?
Solo la pasión cuando se desborda.

Yo, Externa

Ojos tristes,
barbilla levemente partida,
la boca, sello indiscutiblemente Ruiz
mis orejas, mi naricita, mi lengua
/tibia y suave, siempre dispuesta/
Mis cejas, el orgullo de mi cara
/parecidas a las de Frida Kahlo/

En el pecho, Santamaría y Santiaguito
en miniatura, pequeños /muy pequeños/
y bonitos /muy bonitos/ mis pechos.

Mi abdomen, mi cintura, mis rollitos
la vulva, ruta, canal oscuro,
territorio selvático y húmedo a la espera
/siempre a la espera/
del estímulo necesario para el éxtasis del orgasmo.

Las piernas bonitas, me gustan...
gordas, acariciables, mías,
Los pies que me llevan y me traen
los que luchan, los que sufren
los más obreros de mi cuerpo de obrera
mi pelo, mis manos, mis dedos
dedos cómplices perfectos /artífices del placer/
apéndices, tan míos, tan ajenos.

Yo, externa... mi cuerpo, el envoltorio de mi alma

Yo dije que te amaba

Yo sé que dije que te amaba
y no mentía...
Pero en torno a tí, ya es todo tan confuso
ya no queda ni siquiera la sonrisa
pero, ¿olvidarte? no eso jamás
Es solo que ya todo está en calma
ya entendí que no podías ser mi ancla
y que yo no podía impedir tu destino.

Vos me llevás 4 años y yo a vos, media vida de ventaja
vos le sos fiel a tus resecos, cadávericos principios
y para mí, la moral, es un palito que da moras
pero que, lamentablemente está sembrado en tu jardín.

Me amo, tonto, y por eso no te amo más
la vida no es así simple como yo la quiero
pero tampoco cuadrículada como vos la hacés
quedáte así, como estás, siempre a mi lado
aún sin estar presente...
que como dijo el cubano, yo no sé si te amé poco
No sé si te amé mucho... Pero sé que nunca
Enténdelo mula, NUNCA volveré a amar así.

Yo

Aquí estoy: A las 5:53 de la mañana después de pasar la noche en vela con Goldy, hablándo del todo y de la nada.

Que Pienso?:En la infinita posibilidad de cambio que la vida ofrece, en crearme un Dios para mi sola, que me entienda, que me asimile, al cual rendirle mis cuentas (total sería más lógico que rendirselas a mis papás o esposo), En mi calidad de mujer, feminista (con todo y lo autónomo y radical)y mi absurda dependecia del(A) otr@...

Que Quiero?: Paz, sobre todo paz y la capacidad de olvidar lo que no conviene y recordar lo que me fortalece.

Hacia donde? hacia donde el viento quiera, a donde me lleve, hacia donde pueda ser yo por encima de mí misma.



Como?: Cómo sea mientras sea por mis propios medios.

Cuando?: Ahora mismo, pero si no se puede poco a poco, paso a paso, Hay más tiempo que vida.

Por que?: Porque antes de amar a hombres,mujeres, Dioses, recuerdos, etc... ME AMO A MI MISMA!

Salvaje

Quiero engullirte cual serpiente a su presa
Quiero oírte gritar, de miedo, de pavor
Quiero que sientas por primera vez
Lo que se siente ser víctima de tu bestialidad.
Quiero aprisionarte en mis garras
Y ver mis dientes hechos tu cárcel
Devorarte en medio del huracán de placer
Morderte, chuparte, lamerte
Quiero devorarte cual tigre a gacela
Quiero ver en tus ojos el miedo que yo siento
Quiero sentir tu cuerpo temblar
Comerte, no dejar ni una migaja de tu ser
Quiero adueñarme de tus restos
Cual buitre hartando carroña
Quiero amarte hasta que sangres y el olor
Me atraiga como tiburón hambriento.
Quiero por una vez ser el animal salvaje
Y vos la presa cobarde Quiero verte como me ves,
Cuando en la cama, quedo muerta de placer.

TU BOCA

Poco a Poco,
cual si fueras el gato del país de las maravillas
te me vas disolviendo en la memoria
y solo me queda, tu sonrisa.

Tus labios
tus dientes apretándolos
los deseo... incontrolablemente,
al punto de estallar en llanto por la conciencia de saber que son...
ajenos y lejanos.

yo te amo,
te amo amándome, reprendiéndome
como el marido paciente y cariñoso

yo te amo,
te amo cuando ríes, cuando arrugas la frente
como el adolescente enamorado y loco.

Amo tus celos, tu voz, tu presencia, tu protección
y la seguridad que me das
porque cuando estoy contigo me desbordo...
de felicidad y de amor...

y todo está bien,
ya no hay dolor, no existe porque tú me lo quitaste
y cargas con él sobre tu espalda.

yo te amo,
te amo cuando me llamás tu mujer
y me juras amor eterno...

¿cómo no amarte?
¿cómo poder negarme a ser feliz?
¿cómo decirte adiós?

te amo, ciegamente...
por y para siempre, pero poco a poco tu presencia se extingue
te me extingues...

... y solo me queda, grabada en la memoria, imborrable...

tu boca,
tu sonrisa